В современных магазинах предоставлен невероятно большой выбор разнообразных детских игрушек, поэтому многие родители теряются и не знают, как правильно выбрать игрушку для своего ребенка. Выбор игрушки часто бывает стихийным: либо ребенку что-то приглянулось в магазине, и родители рады угодить ему, либо они сами присматривают ему игрушку в соответствии с ее внешним видом, размером и ценой. Отсутствие осмысленных критериев в качестве ориентиров при выборе игрушек, приобретение по принципу «чем больше, тем лучше» приводит к бессистемной массовой закупке. В результате детская комната оказывается завалена однотипными и бесполезными, а иногда и вредными игрушками, а те, что действительно важны для развития ребенка, среди них, к сожалению, отсутствуют.

Игрушки нужно рассматривать как своеобразное и в некотором смысле самое распространенное средство развития детей. Их развивающие возможности, а соответственно и достоинства определяются прежде всего характером игрового действия и его связью с задачами развития. Именно этот аспект нужно в первую очередь учитывать при выборе игрушек.

Главная функция игрушки заключается в активизации детской деятельности, по возможности творческой и самостоятельной. Хорошая игрушка, с одной стороны, способствует развитию ребенка, приносит пользу для его будущего, а с другой – доставляет ему удовольствие здесь и сейчас. На первый взгляд эти две функции исключают друг друга, но на самом деле в достойной и своеобразной игрушке они совмещены и даже предполагают друг друга. Для того, чтобы стимулировать осмысленную детскую активность, т.е. способствовать развитию ребенка, игрушка должна отвечать его интересам и потребностям, быть привлекательной и пробуждать в нем желание действовать самостоятельно. Таким образом, хорошая игрушка способствует развитию ребенка и стимулирует его к самостоятельной, инициативной игре.

Требования, предъявляемые к детской игрушке.

Первым из предъявляемых к игрушке требований является ее соответствие задачами развития сообразно возрасту, потенциальная возможность стать предметом деятельности ребенка, отвечающей его возрастному развитию. Другое важнейшее требование заключается в стимулировании инициативы. Для выполнение такой развивающей задачи игрушка должна быть открытой для разнообразных форм активности ребенка. Предметы, предполагающие полезные, но стереотипные действия, могут служить материалом для упражнений, тренировок, но не для игры.

Говорящие куклы, мяукающие и прыгающие котики, самодвижущиеся машинки забавляют взрослых и детей, но не стимулируют у последних физическую или умственную активность. Сфера игры – это сфера образов, условностей, скрытых возможностей. Если материал детской игры предполагает строго определенный способ его употребления (как, например, пазлы, заводные или электронные игрушки), то игра становится просто времяпрепровождением, а не сферой проявления детской инициативы. Чем более определенной, сложной и завершенной является игрушка, тем меньше простора она оставляет для детского творчества.

Хорошая игрушка должна быть максимально открытой для преобразований. Так, универсальные и популярные во все времена мячи, кубики, вкладыши, обычные куклы благодаря своей простоте чрезвычайно пластичны, допускают бесконечные усложнения, тысячи новых комбинаций и не могут наскучить ребенку. Таким образом, важное требование, предъявляемое к игрушке, — открытость для разнообразных действий, гибкость и простота в применении. Для того что ребенок захотел самостоятельно заниматься игрушкой, она должна быть не только полезной, но и привлекательной. Ее привлекательность для ребенка связана как с физическими качествами (яркими красками, звучанием, сложностью формы и пр.), так и с возможностью совершать с нею определенные действия. Привлекательность игрушки для ребенка может определяться и степенью знакомства с ней, и наличием подсказки к действиям. Наполненность смыслом и интересом, соответствующим возрасту ребенка,- важнейшее требование к игрушке, которое, собственно, и делает ее игрушкой, вызывающей желание действовать с ней.

Культурные аспекты выбора игрушки.

Важно помнить, что игрушка является не только материалом для детской деятельности, но и предметом культуры, вобравшим в себя определенное культурное содержание и передающим его детям. Особенности игрушки как предмета культуры имеют определенное воспитательное значение, поэтому их тоже нужно учитывать. К воспитательным аспектам относится прежде всего этический. Игрушка должна по возможности пробуждать добрые, гуманные чувства, воспитывать бережное отношение к живому, подчеркивать родственное начало в животных, предметах и человеке во всех его ипостасях. Недопустимым является наличие в игрушке качеств, стимулирующих асоциальные действия и чувства, такие как насилие, жестокость, агрессивность, безразличное, объектное отношение к живому и прочие. Нарушение этических требований к игрушке, даже при хорошем развивающем эффекте, должно служить основанием для отказа от нее. Практически всегда важен художественный, эстетический аспект. Многие народные и авторские игрушки являются произведением искусства. Их художественные качества многократно становились предметом искусствоведческих исследований. Они также значимы с психологической точки зрения, поскольку художественные качества игрушки формируют эстетический вкус. Материал, с которым ребенок играет, формирует его взгляд на мир, в частности эстетический, вот поэтому нужно учитывать красоту, художественность исполнения игрушки, ее эстетическое воздействие на ребенка. Все перечисленные требования служат ориентирами при выборе игрушек для ребенка.

Главный совет – более тщательно подходить к выбору игрушек, а не одаривать ребенка многочисленными случайными подарками.

1. Относитесь к воспитанию неформально. Обращайте внимание на качество проведенного с ребенком времени, а не на его количество. Современная жизнь всех нас научила невольно экономить на всем, в том числе на эмоциях, разговорах, общении с детьми. Поэтому вместо того, чтобы сосредоточить все внимание на том, что нам сбивчиво рассказывает ребенок, мы слушаем рассеянно, думая о своем. Между тем научно доказано, что дети «скупых» и неумелых в общении родителей плохо себя ведут и чувствуют себя потерянными. Поэтому даже отрицательное внимание (неодобрение, осуждение) лучше, чем холодность и безразличие.

2. Поменьше говорите, побольше делайте. Статистика утверждает: мы даем своим детям до 2000 (!) советов и замечаний в день. Поэтому неудивительно, что наши дети становятся «глухими». Если ребенок, несмотря на ваши просьбы, с завидным безразличием бросает в стирку носки, вывернутые наизнанку, однажды выстирайте их такими, какие они есть. Пусть сам убедится, что в таком виде их невозможно отстирать и высушить. Дела убедительнее и громче слов.

3. Дайте детям почувствовать, что они сильны, легальными способами; иначе они сами найдут нелегальные. А для этого с детьми надо советоваться, давать им право выбирать, покупать, считать деньги, готовить несложные блюда. Двухлетнему ребенку по силам вымыть пластиковую посуду, фрукты и убрать столовые приборы в ящик. Конечно, у вас это выйдет быстрее и лучше, но разве в этом дело? Если вы будете обходиться без помощи детей, вы лишите их возможности чувствовать себя нужными и сильными.

4. Не забывайте думать о том, к чему могут привести ваши слова и поступки. Спрашивайте себя так:

– Что случилось бы, если б я не вмешался?

Если мы вмешиваемся, когда в этом нет необходимости, мы лишаем детей возможности видеть последствия и учиться на собственных ошибках. И тем самым подменяем живую жизнь ворчливыми нравоучениями и запугиванием. Если ваш ребенок забывает взять с собой завтрак – не кладите его изо дня в день в портфель. Дайте ему забыть его, проголодаться и запомнить, что по утрам нужно класть завтрак в портфель самому.

5. Все ваши правила и требования должны быть логически обоснованы и понятны ребенку. А для этого в следующий раз, когда он забудет сдать фильм в видеотеку, не спешите отчитывать – он обидится, и урок не пойдет впрок. Не бегите сами, не отдавайте его долги. Пусть он сам решает эту проблему и думает, где взять денег в долг. Последствие для ребенка должно быть логически связано с его собственным поведением. И только тогда, когда он вернет весь свой долг, ребенок увидит логику в вашей дисциплине.

6. Избегайте конфликтов. Если ребенок проверяет вас истерикой, обидой, злостью или говорит с вами непочтительно, лучше уйти и сказать, что вы его ждете в соседней комнате, чтобы спокойно поговорить. Не поддавайтесь на провокации и храните невозмутимость изо всех сил. Если вы обиделись или разозлились – вы проиграли.

7. Не мешайте в одну кучу вину и виноватого. Ребенок может сделать что-то нехорошее, но не может быть плохим. Он должен всегда быть уверен, что его любят независимо от того, что он сделал. Если сомневаетесь в правильности своих требований, спросите себя честно: «Будет ли ребенок от этого увереннее в своих силах?»

8. Нужно уметь быть добрым и твердым одновременно. Предположим, вы сказали дочери, что нужно одеться за пять минут, иначе посадите ее в машину в ночной рубашке. По истечении указанного срока имеете полное право спокойно и бережно отнести ее в машину. И смею вас уверить: в следующий раз у вас не будет проблем по утрам с одеванием. Только в этот момент вы должны быть добрыми и справедливыми.

9. Нужно всегда помнить о вечности и о том, что наше слово отзовется не только сейчас, но и через года, когда наши дети будут воспитывать наших внуков. Исходя из этих соображений, иногда приходится отказываться от простых и быстрых решений проблемы, предпочтение отдав сложным и трудоемким, если это в будущем принесет большую пользу нашим детям и внукам. Если мы можем ударить ребенка, то, пытаясь решить сиюминутную проблему, мы заодно учим его агрессивным действиям в ситуациях, когда чего-то хочешь добиться от другого человека или ребенка.

10. Будьте последовательны. Если вы договорились, что не будете покупать в магазине конфеты, держите свое слово, несмотря на капризы, уговоры и слезы, как бы ни было жаль ребенка и как бы ни хотелось пойти на попятную. Ребенок будет больше уважать вас, если увидит, что вы умеете держать обещания.    

Развитие женщины – это эволюция в цепочке «девочка – девушка – женщина – мать». С матери все начинается, ее же и заканчивается. К.Г. Юнг (психоаналитик) писал, что «каждая женщина  простирается назад – в свою мать и вперед – в свою дочь…». Отношения матери и дочери самые важные и одновременно с тем запутанные и сложные. Мать может, как дать крылья дочери, так и обрезать их. Отношения матерей  и дочерей — извечная тема для романов, трагедий и комедий. Глядя на мать, девочка с самого раннего возраста понимает, что значит быть женщиной и как ее быть.

Семейные психологи выделяют несколько стадий в отношениях матери и дочери, которые они проходят по мере взросления и становления:

1. «Мама, обними меня» — стадия слияния и привязанности.

2. «Мама, отпусти меня» — стадия отделения и первичного обретения себя.

3. «Мама, отстань от меня» — стадия бунта и отстаивания себя.

4. «Мама, спасибо тебе» — стадия принятия и выстраивания зрелых и взрослых отношений, в которых есть место благодарности.

Конечно, на каждой стадии будут свои особенности отношений в зависимости от возраста ребенка, однако вполне можно выделить общие рекомендации и ошибки, которые может допустить мать, стараясь воспитать из своей дочери гармоничную, женственную и счастливую женщину. 

 Какие же фразы нельзя говорить дочери?

1. «Ты должна быть лучше меня», «Ты должна стать той, которой я не смогла», «Ты должна заниматься тем, чем я хотела» — это фразы-долженствования, обязывающие дочь в той или иной форме оправдывать ожидания матери и становится ее «улучшенной версией». Часто идеалом становится то,  в чем не  была успешной сама мать. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда мечтала ими заниматься. Соответственно желания и способности ребенка не учитываются. Жизнь превращается в поиск признания с невозможностью следовать своей дорогой.

2. «Я мама, я знаю лучше тебя!», «Давай я сделаю за тебя, у меня получится лучше». Действительно мать более опытна, но стать взрослой и самостоятельной не возможно без принятия собственных решений и  совершения собственных ошибок. Это же касается торопливости родителей – зачем ждать пока дочка сама наденет колготки, потратив на это минут 10, если мама может сделать это быстро и сама. Ребенку важно давать время, у каждого свой темп, подгоняя дитя, мы не разрешаем ему развиваться планомерно и постепенно.

 3. «Ты мне должна, я стольким пожертвовала ради тебя!». Иногда взросление и отделение дочери сопровождается тревогой и страхом матери остаться одной. Но идея благодарности ребенка родителю за жизнь, еду и пр. ошибочна. Ребенок не выбирает, рождаться ему или нет, так же он и не выбирает семью, в которой появится. То, что мы даем ребенку, мы даем из любви и собственного желания, поэтому это не дает право требовать компенсаций. Если вы, конечно, не хотите получить дочь с неустроенной личной жизнью, зато рядом с любимой мамочкой.

4. «Какой бессмыслицей ты занимаешься!», «Какие глупости!», «И нечего даже переживать из-за этой ерунды» — фразы, обесценивающие занятия, эмоции, переживания и мысли ребенка. Все чем занят ребенок важно, важно для него, т.к. он познает мир и все является открытием и новым. Переживания и эмоции не могут быть глупыми или бессмысленными, если они есть, значит, они значимы. Не стоит мерить все свои взрослым взглядом. А может быть, полезно вспомнить себя в этом возрасте и вспомнить, почему и как это важно.

5. Фразы-оскорбления (унижающие достоинство), фразы-угрозы и запугивания. «Какая ты у меня глупая», «Что ты как …», «Если ты сейчас не сделаешь … я тебе устрою», «Сейчас получишь» — все это, так или иначе, отражается на самооценке и состоянии будущей женщины. Первые, произносимые из раза в раз, формируют у девочки неправильный образ себя, учат ее тому, что оскорбления в ее адрес – это норма и с ней так можно. Вторые, призванные держать в страхе, воспитывают неумение защищаться, и навсегда рушат связь с самим близким человеком, призванным от рождения защищать, холить и лелеять – матерью. Ведь мы, матери, горой готовы встать за свое чадо, если ему что-то угрожает, но почему-то позволяем себе самим разрушать свое дитя.  

Что нужно говорить девочке, чтобы она чувствовала себя счастливой?

1. Слова любви, привязанности – «я тебя люблю», «ты моя дочурка», «самая любимая» — все эти фразы укрепляют эмоциональную связь матери и дочери, формируют ощущения нужности и важности.

2. Адекватная похвала и благодарность – «молодец», «спасибо за помощь», «умница» — призваны дарить уверенность, силу и ощущение значимости. Они должны быть соразмерны и адекватны ситуации. Теплые слова, сказанные только для осуществления воспитательных функций, без внутреннего согласия с ними вряд ли воспримутся, ведь нотку фальши никуда не деть.

3. Искренний интерес матери к внутреннему миру и переживаниям дочери – «что ты думаешь по этому поводу?», «мне важно, что ты говоришь», «как прошел день?», «как твои дела?» — это слова обозначающие ценность того о чем думает и что чувствует ребёнок. Именно искренний интерес друг к другу способен сформировать крепкие и доверительные отношения. И тогда даже в подростковом возрасте советы матери будут восприняты адекватно, а мать и дочь смогут стать подругами, а не врагами.

Какие темы и в каком возрасте мама должна обязательно обсудить со своей дочкой?

Мы учимся постоянно. Дети учатся у нас, мы у них. Именно благодаря матери дочь способна войти в женский мир, постичь его мудрость и особенности. Так чему же должна мать обучить дочь на пути своего становления?

Во-первых, важно научить дочь гармонии, а не идеальности. С самого своего рождения девочку окружают образы, диктующие ей, какой надо быть – от того, как выглядеть до того, как себя вести и чувствовать. Идеал – это образ, рамки и усредненное значение. Понимание, что важна гармония, необходима девочке, чтобы не запутаться и не потерять себя в погоне за мечтой. Поэтому с самого раннего возраста полезно воспитывать идею о философии «и … и…» — о том, что одновременно возможно и любить, и злиться, одновременно можно быть и красивой и уродливой в каких-то ситуациях и о том, что рамки условны и способны включать противоположности, в отличии от философии «… или …», когда выбор только один и мы не способны быть разными (когда, например 90х60х90 – это красота, а 96х72х90 – это дефект, т.к. красота может быть только одна).

Во-вторых, матери важно обсудить с дочерью вопросы полового воспитания и неприкосновенности ее тела. Знакомство с этой темой начинается с раннего возраста, когда девочка начинает изучать свое тело и усваивать различия мальчиков и девочек. На этом этапе обговаривается необходимость интимности и не позволительность некоторых действий прилюдно (нельзя трогать за интимные органы себя и других в людных местах, что изучение своего тела – это нормально и это стоит делать, но это интимный процесс). Так же важно сохранить неприкосновенность телесности – «девочки и мальчики моются отдельно», «папе/брату/деду нельзя присутствовать когда ты переодеваешься», «без стука в спальню родителей входить нельзя», «ты вправе сама одеваться и мыться, я лишь тебе помогаю», «никто не имеет права трогать тебя в интимных местах без твоего позволения» и пр. Примерно к подростковому возрасту эти вопросы расширяются и углубляются, мать раскрывает дочери вопросы полового просвещения (формулировки и информация выбираются в соответствии с возрастом).

В-третьих, вопросы ухода за собой (умение одеваться, следить за собой, соблюдать гигиену). Конечно, эти вопросы, так или иначе, затрагиваются с раннего возраста, но наибольший смысл обсуждение их имеет в подростковом возрасте. Не маловажным является тема физических изменений в этот период и соответствующая гигиена – полезно вместе выбирать нижнее белье, рассказать об имеющихся гигиенических средствах и необходимости следить за собой, правильно подбирать одежду и обувь. Первые опыты с косметикой вполне можно провести вместе, научив дочь умеренности и выделению достоинств. Не помада и прическа делают женщину, а умение преподносить себя, очаровывать и заинтересовывать. Женский мир большой, без помощи матери дочь вполне может потеряться.

И, наконец, обсуждение вопросов межполовых отношений. «Кто такие мальчики/мужчины», «Как можно себя вести с мальчиками/мужчинами?», «Чем мы отличаемся?», «Что такое любовь?», «Как мальчикам/мужчинам нельзя вести себя в отношении девочки/женщины?» и пр. – все эти вопросы требуют ответов и участия матери, ведь это основа для будущих отношений и взрослой жизни. Именно житейская и женская мудрость матери поможет дочери понять, что дергание косичек в первом классе – это признак симпатии. Что мужчины не только сильные, но и так же требуют заботы и нежности. И что любовь – это не пучина страсти, а нежность, теплота и доверие.

Как матери следует себя вести и в каких ситуациях, чтобы подать девочке правильный пример?

«Ребенок видит, ребенок делает» — дети учатся, не слушая родителей, а наблюдая за ними, впитывая то, как надо. Поэтому хочешь, чтобы твой ребенок что-то освоил и был в чем-то успешен, стань сам таким. Лучший пример для воспитания гармоничной и счастливой дочери – это гармоничная и счастливая мать. Чему же мама может научить свою дочку и как себя надо вести в различных ситуациях, чтобы подать правильный пример?

1. Свободное проявление любви, теплоты и заботы – это то, чему важно научить девочку. На своем примере мы обучаем ребенка, как проявлять нежность, отдавать свою эмоциональность, заботится о близких людях, животных и нуждающихся. А давно ли вы танцевали? Давно ли вы танцевали вместе с дочерью? Просто так, без повода? В танце раскрывается женщина, девочки не могут не танцевать. При звуках музыки тело интуитивно начинает двигаться, принося настоящее удовольствие от танца, в танце раскрывается истинная эмоциональность и женская энергия.

2. Забота о себе. Трудолюбивая женщина – это хорошо, но загнанная от усталости мать, которую видит дочь каждый день, не лучший пример для подражания. Заботе о себе необходимо учится, и через свой пример учить окружающих. Забота о себе проявляется как в том, что мы едим, так и в наших привычках, отдыхе и маленьких радостях, которые можем себе позволить (не испытывая при этом чувства вины).

3. Зашита своих границ и интересов.  Не менее важным является обучение дочери защите своих границ. Мы учим дочь, что важно давать отпор, сдачу, если в этом есть необходимость, защищаться от любой агрессии и несправедливости (даже если она исходит от матери). Мама может на своем примере показать, как важно защищаться – от грубого слова, от действия и как можно погасить конфликт в своем зачатке (юмором, жестким ответом и пр.). 

4. Уход за собой (гигиена, внешний вид, физические нагрузки). Мама – это принцесса для любой маленькой девочки, она самая красивая, умная и добрая. Становясь старше, девочка видит и других женщин, сравнивает, повторяет. Однако мама всегда останется примером – на который хочется равняться или нет. Все что мы делаем с собой, что надеваем, как пахнем, как выглядим, как балуем – все останется в памяти нашей дочери. Счастливая и красивая мама, пожалуй, лучший пример для подражания.

5. Уважение к себе, к другим. Уважение – это основа любых отношений. Стучитесь ли в комнату к своей дочери, когда собираетесь зайти или вторгаетесь без спроса? Разрешаете ли вы себе неуважительные высказывания в ее адрес или в адрес мужа и других родственников? Допускаете ли вы подобные высказывания в свой адрес? Уважающего себя человека сложно не уважать другим.

6. Ошибки – это нормально. «Мама всегда права», «я старше, а значит умнее», «меня надо слушаться, я же мама» — такие высокомерные высказывания можно услышать довольно часто, ведь как же можно признаться в своей не идеальности и неумении что-то делать или знать?! Не знать, не уметь, не понимать – это нормально (даже и в особенности для мамы). Поэтому не бойтесь признаваться, что вы были в чем-то не правы (перед ребенком, перед близкими), не стесняйтесь просить прощение и быть просто человеком.

7. Саморазвитие и поиск собственного пути. Чтение литературы, просмотр хороших фильмов, обучение и бесстрашие на пути к выбранной цели – лучшие спутники для матери, стремящейся воспитать гармоничную и счастливую девочку. Занимайтесь тем, что вам интересно, тем,  к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для нее лучшим ориентиром по жизни!

В любом случае позвольте себе быть лучше и счастливее для себя, а не для вашей дочери. Это станет лучшим подарком ей и отличным примером для подражания!

Как же вырастить счастливую женщину? Ответ прост – счастливыми не вырастают, ими становятся. А у каждого счастье свое! Поэтому дайте дочери возможность выбрать свой путь. Она другая. И она обязательно сможет! А вы, просто будьте рядом мамой, мамой – ангелом хранителем! 

Родители составляют первую общественную среду ребенка. По мере взросления ребенка родительская любовь все больше выполняет функцию поддерживания безопасности внутреннего, психологического мира человека. Поэтому первой и основной задачей родителей, является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся. Никогда, ни при каких условиях у ребенка не должно возникать сомнений в родительской любви. Казалось бы, излишне говорить об этом. Однако каждый, работающий с детьми и родителями, знает, сколь нередки высказывания типа «Нет, не такого ребенка мы хотели», «Я ему все отдаю, а он не ценит», «Не знаю в кого он уродился» и т.д. За этими фразами – внутреннее неприятие своего ребенка, эмоциональный дефицит в отношениях с ним.

Многие родители считают, что нельзя показывать детям свою любовь к ним, что ведет к избалованности, эгоизму и пр. Но это совсем не так. Любовь, которая реализуется не через многочисленные материальные блага и затраты, а через повседневное поддержание эмоционального контакта с ребенком, есть то универсальное требование к воспитанию, которое применимо ко всем родителям детей любого возраста. Основой для сохранения этого контакта служит искренняя заинтересованность ребенка, желание понимать и слушать маленького человека.

Каковы же базовые родительские установки, которые позволяют реализовать любовные, уважительные и доверительные отношения с ребенком?

 Психологи выделяют несколько таких установок:

-Ваш малыш ни в чем не виноват перед Вами. Ни в том, появился на свет. Ни в том, что создал Вам дополнительные трудности.  И вы не вправе требовать, чтобы он разрешил Вам эти проблемы.

-Ваш ребенок не Ваша собственность, а самостоятельный человек. И решать до конца его судьбу, а тем более ломать по своему усмотрению ему жизнь Вы не имеете права. Вы можете лишь помочь выбрать ему жизненный путь, изучив его способности и интересы и создав условия для их реализации.

-Ваш ребенок далеко не всегда и совсем не обязательно будет послушным и милым. Его упрямство и капризы так же неизбежны, как сам факт его присутствия в семье.

-Во многих капризах и шалостях Вашего малыша повинны Вы сами. Потому что вовремя не поняли его. Пожалели свои силы и время. Стали воспринимать его через призму несбывшихся надежд и просто раздражения. Стали требовать от него то, что он попросту не может Вам дать – в силу особенностей возраста или характера. Короче, не желали принимать его таким, каков он есть.

-Вы должны всегда верить в лучшее, что есть в Вашем малыше. В лучшее, что в нем еще будет. Быть уверенным в том, что рано или поздно это лучшее непременно проявится. И сохранять оптимизм. Во всех педагогических невзгодах.

Именно эти пять принципов отношения к ребенку определяют воспитательный климат семьи и задают весь строй личности ребенка.

 Как наказывать?

Для правильного воспитания родителям полезно знать, какие формы наказаний существует.

К самым неправильным, неблагоприятным формам наказания следует отнести физическое воздействие. Однако традиционное убеждение значительной части родителей том, что физические наказания не такое уж большое зло, а во многом даже и благо, довольно устойчиво. Устойчивость применения физических наказаний связана с достаточно сильной внешней эффективностью этого метода. Подобным способом можно оказать влияние на кого угодно, а не только на маленького и беззащитного человека. Но эффективность данного вида воспитательного воздействия есть все-таки эффективность со знаком «минус» почему?

Если родители использовали физическое наказание тогда, когда дети подчинялись их требованиям, то данное воздействие не решило конфликта, а лишь создало иллюзию его разрешения. Ведь в результате подчинился ребенок, его языком и действием руководит в данный момент лишь инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Нельзя применять физическое наказание еще и потому, что обычно эта форма воздействия выбирается тогда, когда сами родители находятся в состоянии слабого сознательного контроля собственного поведения. Нет более нелогичной картины, чем мать, шлепающая своего ребенка со словами: «Драться нехорошо!!

Маловероятно, что малыш может понять, что агрессия не есть лучший способ установления связей с миром, если этим способом пользуются родители, пытаясь доказать ребенку его неправоту или добиваясь послушания.

Не следует прибегать к физическому наказанию еще и потому, что изменение поведения ребенка после происходит, как правило, только в присутствии человека, который наказал ребенка. Поэтому такое воздействие совершенно бесполезно, если родители хотят воспитать в ребенке действительно моральное поведение, способность к правильным поступкам только под воздействием собственного внутреннего контроля, без внешних ограничений.

Речевая агрессия (ругань, оскорбления), так же, как и физические наказания, малоэффективна и ведет лишь к аналогичным способам поведения ребенка со сверстниками в результате действия механизма подражания.

Весьма распространенной формой являются так называемые сепарационные наказания, лишающие ребенка части родительской любви (игнорирование ребенка, отказ от общения с ним.) Суть наказания сводится к изменению привычного для ребенка стиля отношений с родителями, ребенок теряет привычную долю внимания, но вся забота о нем остается. Это чрезвычайно сильно действующая форма, и применять ее нужно с крайней осторожностью и на очень короткое время.

 Нельзя допускать в адрес малыша угрозы, что мама уйдет из дома, оставит его одного, тем более применять ее надо с осторожностью и на очень короткое время. Действенность этой формы наказания зависит от отношений до его применения. Если между ребенком и родителями существовали отношения подлинной близости, взаимоуважения, любви и доверия, то такой метод может быть использован. Если же всего этого не было, то подобное наказание абсолютно ничего не даст: временная утрата любви имеет смысл тогда, когда есть что терять.

Запрет. Довольно часто в силу ограниченности собственного опыта ребенка родители вынуждены запрещать, ему выполнять какие-то действия, прежде всего из соображений безопасности. Необходимо чтобы запрет совпадал или опережал совершение неправильного поступка. Очень важно в таких случаях контролировать речевые высказывания, ограничиваясь кратким замечанием: «Нельзя!», отказываясь при этом от развернутой аргументации запрета. Лучше показать свое неудовольствие мимикой, жестом, выражением лица. Тогда постепенно ребенок научиться понимать, какие поступки вызывают эмоциональную поддержку родителей, а какие нет. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

Довольно распространенным наказанием в семье является наказание «естественными последствиями», состоящее в лишении ребенка за провинность чего-нибудь приятного (сладостей, новых игрушек, прогулок). Такой метод может привести к успеху только в том случае, если ребенок воспринимает ограничение как справедливое, если в большей степени решение принято с его согласия или является результатом предварительного уговора. Понятно, что применение данного воспитательного воздействия возможно лишь с определенного возраста, когда ребенок в принципе способен устанавливать связь между своим проступком и наказанием. Поэтому целесообразнее использовать не отмену, а отсрочку предполагаемого радостного для ребенка события, если он совершил тот или иной проступок. Применяя наказание по принципу «естественных последствий», нельзя лишать ребенка того, что необходимо для его полноценного нормального развития: еды, свежего воздуха, общения со сверстниками. Хорошо, если данный тип наказания в семье принимает вид узаконенного и распространяемого на всех правила: намусорил – сам убери, испачкал – сам приведи в порядок и т. п.

Наверное, невозможно представить процесс воспитания вообще без наказаний. Но следует помнить слова знаменитого Януша Корчака, который утверждал:

 «Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходимости в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний».